2020.7.9
见到了他，他忙了两天没睡觉，抽出时间来看我，明天还要去安徽。我买了吃的过来，他陪我吃了一点。
他说这样就毁了一个人，以后就不能出现了，要是按这个标准，那些作品都不成立，放在这个时代都不行。
后来我在想，谢谢你来陪我。我自己的情绪，我不应该让你陪我一起承受的。
2020.10.8
你真的放下了吗？
为什么你在脑海中想象他出现在台里的样子。
他不会来的，可是你经常会想象这个场景。
你没放下。
你只是之前太痛苦了，麻痹了。
2020.11.7
听万晓利总是一边想给他捐点钱一边又觉得让他穷着吧挺好的。
怎能忘了西游。
你只有相信这个梦境是真的，才能一直做梦。
如果你突然醒过来，意识到了这是假的，你就回不去了。
2020.11.8
“反正你也会过时，不如陪我一起变老吧。”
2020.11.11
因为等待是一个漫长的过程，所以我觉得没有那么痛苦。这种痛苦被分散到了每一天，每一天都是轻微的一点点，每一天都有痛苦和遗憾。
2020.11.14
“或许，从来没有屠龙的勇士。如果不想成为恶龙，那么干嘛闲着没事去屠龙？”
2020.11.16
不知道为什么连着好几天梦见你，凌晨四点的时候一个人醒过来，还是觉得很委屈。
2020.11.22
有的事情真没必要去追问，回头看看每个细节都是答案。
2020.11.29
我们生活在一个年轻女性说出想法会被尊重的时代。这也是这个时代不属于你的原因。
“你也终于心平气和接受了他不过是个平凡人，与其他甲乙丙丁没有什么本质的不同。可是说不清楚为什么，你还是有所眷恋，像是一种迷信，庙宇坍塌了，神还是神。”
2020.12.5
那是很重要的三年。可是有一天，我也不喜欢你了。我意识到这件事是因为，我没有嫉妒了，我不会生气了，我不难过了。
2020.12.31
有一天我在思考，小时候的我到底是因为什么，成为了你的信徒。
你自己解释过的两个字是，共情。
而我的记忆是一句话，一句写在日记本里的话，一句因为有你的存在，让我坚定对抗世界的勇气的话。
有一天我对自己说，你不过就是我小时候追过的一个公众号博主而已。可是我没办法说服自己相信这句话。
因为那些阳光明媚的日子，在明晃晃的教室里，我和旁边的女同学一起看的小说，那些塞在课桌肚里的小说，我看着你的文字发笑的日子，那些青春期的叛逆，我因为你而更坚信自己可以特立独行的日子。
那样的时代过去了，从出版业的没落，到新媒体的崛起，一切都无法复制，我也永远不再是十二三岁了。
所以记忆上了一层滤镜。如果不是离你那么近，我可能也会从作品里感知到你的乏力。
但是我不会说，你也不过如此而已。
2021.1.6
创作了那么多年，你唯一成功塑造的角色是你自己。
2021.1.7
2021总要有些区别，从戒瘾开始。
好像总是很不经意记起，又很努力忘却那些记忆。
只有你想见我的时候，我们的见面才有意义。其实波伏娃爱得也挺卑微的。
2021.1.10
“我还是想要浪漫，我不要命。”
2021.1.13
可能我并不想用自己的人生去忍辱负重吧。
2021.1.14
我放下了。我曾经说，下次再敢脏了老娘的眼睛，老娘给你扒得明明白白。但是我想，我会放过你，也放过我自己。
因为很多事情也是我自愿的。因为你一直照顾我的感受，伤害是我自己的内心造成的，并不是你带给我的。
因为你其实对我很好，送给我相机，送给我一大箱周边，告诉了我一些道理，给了我一些启发，送给我口罩。
我也应该和自己和解，和这件事和解。
未来不论发生什么，我一定不会是那个伤害你的人。
2021.1.21
偶像给你的力量，是所有人都给不了你的。那是你世界里的乌托邦，实现你实现不了的理想。
2021.1.29
“后世千百年传颂的大诗人也不过是个踌躇满志的年轻人，就是这一群年轻人照耀了整个大唐。”
2021.1.30
其实在我心里的那个转折点，是在有一天我发了一条反常的朋友圈，所有人都来发微信慰问我，至少点赞评论了，而你没有说话。
如果你很忙没看到消息，我也写进了公众号里，你也说了每一篇你都有看。
可是你就是只字不提。
好像这件事和你一点关系也没有，我和你一点关系也没有，我怎么样与你无关。
我不是不知道你喜欢什么不喜欢什么，只是那一刻我不在乎你喜不喜欢了。
2021.2.6
看了李白的生平，觉得古往今来要喜欢才子都是不容易的事情啊，故事里的妻子都是毫无情绪、全心全意为他付出一生的工具人，完全不在意自己，只管相夫教子，危难时刻还能救你一命。历史上的佳话，也是太苦了，是我不管为了谁也做不到的事情。
2021.2.12
你是我无法跟人分享但是又找不到解决办法的时光。
2021.2.14
她没说，她那天是因为在生活中受了别的气才打给他的。她最怕自己觉得，那么多年她一点长进都没有。而他的存在让自己觉得，自己应该还是有一些进步吧。
2021.2.22
-如果你是这本小说的作者，你会让他们在一起吗。
-不会，他根本不爱她，我为什么要让她和一个不爱自己的人在一起。
-那这个故事的结局是什么？
-还没有演到结局。
2021.3.14
如何让这段记忆对别人显得珍贵， 就是你自己要变得珍贵。
2021.3.15
后来我觉得，你在那样的情况下能遇见我，那么懂你，也是你的幸运。
2021.3.18
有一天我意识到我逐渐放下了，
因为我在心里把你放进了尊重和维护好关系的类目。
2021.3.21
那时我对你的理解和懂得，也是稀缺的宝藏。
2021.4.22
南京西路放满了你的广告牌。
每次和同事路过的时候瞥见，
我的心情都很复杂。
2021.5.12
爱过将军的人不会爱上俗人。
2021.5.19
谢谢你带给我的快乐。
也谢谢你那个时候对我还不错，可能我想要的太多，总是能感知到很多让我伤心的部分。
2021.6.15
时间真的太久了，以至于我对那些姑娘的情绪，从嫉妒生气，到有了一丝怜悯和牵挂。在你身边我一直都没能做自己，吃醋、占有欲、争吵这些东西你都不允许存在，而我只是通过压抑自己来换取平静，是很痛苦。我们是交过心的，对我来说是。
2021.7.8
在体检报告里看到一条慢性咽炎的时候，才想起了什么。
2021.7.17
因为对于我爱过的人有骨子里的心疼。这一生还有很多事想要做，保护对方就是保护自己。
每次看到这种新闻我都代入了，又生气又难过。可是我知道我不是那样的人。
我都搞不清楚我到底是在为了什么难过，为什么那么的负能量。看热搜上的女孩子们前赴后继，想到很多很多很多不开心的事情。这一切都太平庸了，连特别都那么的平庸。
有天看到一条视频，谢楠说自己年少的时候喜欢吴京，喜欢他在长城上打拳的样子。她眼前是一个中年发胖的吴京在认认真真打拳给她一个人看，她说：“我喜欢的是那个在长城打拳的少年，就是感觉时间在重叠。”
你的好，你的坏，我一切的痛苦和迷茫。我只希望很多年后，在你记忆里，我还是一个好人。
希望我们都是善良的人。希望我记忆里的少年，他少受一些谩骂，希望他开开心心。希望那些让我不开心的事情，我不知道。希望有一天自己变得足够好的时候，会放下很多，会心平气和。
我爱的是我记忆里的那个少年，那个曾经教会我很多，让我勇敢的少年。
2021.9.8
我爱过一个人，他最打动我的一幕是，他很清瘦的样子，穿着一件背心马甲，拿着摩托车的头盔，靠在桌子上等我抱抱他再出门。那一刻我想起的是小说里的主角喜欢骑摩托车，喜欢开快车，分不清现实和梦境。那一刻我觉得时间在重叠。
2021.9.10
那段时间，我是故意惹你生气的。偷偷告诉你，我能猜到你所思考的一切，很多事情的发生，我可以用我的视角想一遍，再用你的视角想一遍。我太了解你了，我怎么会不知道你喜欢什么，不喜欢什么。我是故意做你不喜欢的事情的，因为我等了太久了，我等的太难过了。
2021.9.21
如果说爱的话，我只爱过你。
2021.11.13
可我还没有放下，是那种不管过了多久还是会很气。
2021.12.8
“奋力穿过缝隙的痕迹，是光的模样，是少年的模样。”
2021.12.11
她向往自由，而他是自由本身。
2021.12.18
“我的青春不能再塌房了。”
“我塌我自己。”
如果从忠诚度去评价一个人，历史上真的会少很多美好的音乐电影诗词文艺作品。算了，用作品流传下去吧，活着的时候，让他们和能理解接受认同的人在一起吧。只是长久陪伴他的人得有多难过啊，你怎么能承受那么久呢。
2021.12.19
“我要世界上有一束光是为我而打的，我要有一群人是为我而来的。”
“其实聚光灯有没有追着我并不重要，我也不是非得要有舞台上的角色。只是我想做的事情，我一定会做到。”
2021.12.24
不是说有些虚拟世界能让你快乐，你的现实生活就真的是那样。
那是我二十三岁会做的事情，爱一个没有可能的人，我真的太喜欢他。二十七岁了，我觉得我判断一个人好不好，至少她要有健康的感情观。我不需要他拥有那么多，他要像家人一样在每一天陪着我，长长久久的陪伴，唯一的陪伴。
2021.12.28
“有一种爱，就是像我对你这样，远远地，用一点微弱的想像，张望。给这暗下去的岁月，涂一抹口红。这么多年我都不知道，我是在用想象维持对你的爱情，还是在用你维持想象的能力。”
2022.1.4
这个时代好像什么都变了，又好像什么都没变。 比如松江销量最高的烧烤是顺子烧烤。 别的哪怕你是连锁，哪怕你很干净，哪怕你很好吃，都比不过你叫顺子烧烤。 因为十多年前有家很好吃的店叫顺子烧烤。 有天晚上我点了下，味道真的和十多年前一样。
2022.1.8
我靠综艺获得快乐，靠恋综给自己生动的感觉，回想起前几年我对喜欢的人也很强。 这一刻我突然想起在科幻电影里，人们只睡在座位上，每天在头上戴着一个仪器，就能获得食物补给和快乐的幻觉。 可是这样活着还有什么意义。
2022.1.9
喜欢你这件事情，中间经历了我十五年的人生跨度。当我长大出现在你身边的时候，我带着整个小宇宙的力量去爱你。
你试过喜欢一个人十五年吗。
很多时候，我们爱的只是自己想象中的那个人。
可是你和我想象中的一样，一样好，一样坏。
2022.1.20
对人类的评判标准：如果他这样这样那样那样，然后他还是一个感情观正专一的乖宝宝的话，就很理想。
每个人都在世界上，寻找和自己喜好偏好相似的人。而我遇见了那个塑造了我的喜好的人。但是，在他塑造的部分以外，其实我也有自己的部分，和他不一样的部分。
2022.1.22
我对他的滤镜有多厚呢，就是我突然觉得他小时候的照片像易烊千玺。
记今天在方塔医院做了核酸，散步路过了二中。
遇见对你心软的神。
我们在世界上寻找和自己的想法三观相似的人，而我的世界观，很大程度上是由你塑造的。
我们在松江的医院认识，我从那边散步路过二中的时候，我在想，有人跟你聊这个部分，可真难得。有人完全知道你的成长环境，也在那里生活过。
可能是我不够好，我过了三年才想明白你找我是为什么，那三年里我从来不去想这个部分，我不愿意对自己承认这一点。我对自己说，这是倘若我这一生涓滴意念，侥幸汇成河。
我知道你还是会离开，我也知道隔着屏幕看你，并不会让我的孤单少一点。
在我等歌会的时候，我想起那年平安夜我在看你打游戏，我想起你直播我隔着屏幕看你，我关心我在意。
遥远的我有什么资格那么代入呢。
我为什么要爱一个不爱我的人呢。
我觉得没有意义。
可是我没有办法控制自己不去看你。
2022.1.24
有一天想起来，很多次你说过，觉得我很幸福，如果可以宁愿拥有我的人生，安全，不必漂泊。
而我抄下的歌词写着，借我亡命天涯的勇敢，借我不惧碾压的鲜活，借我杀死庸碌的情怀。
2022.2.1
父母就是即使我从头到尾什么都没说，他们也知道我出去看了电影。
2022.2.2
他亏欠的人太多，他又能记住谁。
他爱的是自己想象中完美的人。
我爱的也是自己想象中的人。
为自己想象中的爱努力。
其实这也不是爱。
我们都不会爱。
为什么你有陪了你那么多年的人，也不明白什么是爱呢，你真的有那么自私吗。
你自由吗，你快乐吗。
那天我偷偷看了很多评论，找到了更多解毒的理由，我试图从别人对你的评价里，找到自己的解脱。
我只是很难受你还是很心疼他。你想在很多恶评的时候给他一个拥抱，虽然他不在意，不在乎你说什么。
我有天在想，你为什么喜欢哥哥。你没有经常在生活中说到他，很多关于他的痕迹，但是这样说起来很文艺。
不要担心他，他那么自信自私，他会好好活着的。
我只希望你活着。
别的我都不计较。
唔我又哭了。
我觉得我生活中没有一个人能让我从这种让我看完电影的emo中走出来。
而且我发现我是个斯德哥尔摩综合症患者。
其实我在这段感情里受了很多的伤害，很多我难以忘记的崩溃的画面，但是我一直在说服自己他喜欢过我，我爱了他十多年。
就是有一个瞬间，我觉得我的幻觉碎了。
我可能会一辈子记得那个夜晚。我记得那天我没喝醉，那一瞬间我觉得我不爱你了。
回去以后，我去看了小时候的节目，说操场上有无数个你扑面而来。
可能你并不需要，我也只是想遥远的拥抱一下那个少年，对他说一句加油。
我有个从年少时喜欢的人，我希望他长命百岁，没灾没祸。
我爱的是我记忆里的少年，
那个教会我勇敢的少年。
我爱的是我幻想中的少年，
不是你。
那个横眉冷对千夫指的少年，
那个我心疼过的少年。
要了命了今晚的网抑云歌单。
哭成狗。
突然出现了一首《红色高跟鞋》，
我想起了《情人》。
该怎么去形容你最贴切
我爱你有种左灯右行的冲突
疯狂却没有退路
你能否让我停止这种追逐
2022.2.4
起床的时候在听《山雀》，我没走出来是因为我一直住在这座城池里吧。
你管我，我就是吃这一套。
可能我也是个工具人吧。
2022.2.10
如果光已忘了要将前方照亮。
2022.2.19
如果在不同的时代，选择针砭时弊和绝口不提。你就不是为了正义，而是顺应不同时代的鸡贼。
2022.2.20
还好吧，我也逐渐轻轻放下了，没那么喜欢了，一点点清醒了。
2022.2.21
我喜欢你什么呢？
我喜欢你正义勇敢，我喜欢那个有趣的人，我那个横眉冷对千夫指的少年，在所有人的不看好中证明自己，可你已经不是了。
我喜欢回忆，我喜欢我的少年时光，我可以做成很多事，我很勇敢，我也喜欢勇敢的你。
我喜欢的是年少的自己。
2022.3.15
文艺女青年的通病是想成为渣男的白月光。
2022.4.23
四月的上海，我最钦佩的作家是那多。我好羡慕赵小姐，她喜欢的那多是个勇敢的人。
而我喜欢的人在哪里。
2022.4.26
我该怎么形容你呢。 你是我的PTSD，我患上了关于你的斯德哥尔摩综合症。 而我喜欢的人可能不是你，是少年的你。
2022.5.2
粉丝其实什么都明白，
只是不愿意从梦里醒来。
2022.5.4
小时候听歌没有怎么看过MV，长大以后第一次看《我不配》的MV看哭了。
最好的那些年我也经常一个人偷偷哭，没有告诉你。21年我每十天半个月会莫名其妙哭一场，有时候是因为看到微博热搜。
22年我已经好多了，今年我才哭了两次，一次是过年的时候看了电影，一次是今天看到《我不配》的MV。
我已经不期待自己能痊愈。
我都觉得自己很离谱。
2022.5.17
我为什么没有说过自己的处境请求你帮我。
因为我知道你其实喜欢的是什么样的姑娘。
2022.5.19
我刷到一个00后男主播觉得很好看，说不上来哪里帅但是完全长在了我的帅点上。我最近半年每天晚上都看他直播，觉得没那么孤单。
今天我翻了相册，看到我喜欢的人十七岁时候的老照片，我才意识到这个网红跟他十七岁长得好像，真诚和幽默也很像，招女孩子喜欢的感觉也很像。我顿悟了原来我觉得帅的人是什么样，我最喜欢看的脸是什么样，是他十七岁的样子。可是我怎么看了半年多才意识到这一点，你存在在我很多很多的潜意识里。
怎么描述这种感觉呢，就是我在全网找到了一个我很喜欢的网络形象，我可以每天听他直播四小时连续看半年，我还很开心觉得自己找到了一个新的精神寄托。结果半年后我突然发现他跟你十七岁的时候长得非常像，很多点也很像，而我半年后才意识到。
那种意外的感觉是，并不是我喜欢的是相似的类型，而是你定义了我的审美。在我的浅意识里，我觉得最帅的长相，就是你十七岁的样子。
就是我觉得有一个人，我从十二三岁开始喜欢他，他影响了我很多东西，定义了我的审美，通过文字把他的思维放进我的脑子里。
2022.5.21
经历的意义，在于引导你，而非定义你，每一步都有它存在的道理。
2022.6.13
我感觉我像是程序不清晰卡bug了。
2022.6.18
不要听主题曲了好吗，什么时候能走出来啊。
2022.6.22
我喜欢什么类型的人。
真诚，有能力，有才华，有少年感。
我喜欢的是那个勇敢的少年，但是他已经不勇敢了。你已经不勇敢了。
但是勇敢这件事情，对于我们的精神偶像来说至关重要。
我会一直记得年少的我喜欢年少的你的感觉，追逐你的脚步，你是我们的光，你飞在我们的前面。
你已经不是光了，也无法照亮我们了。
2022.6.22
萨特和波伏娃，温庭筠和鱼幼薇，我和你。
世人皆知鱼玄机，无人爱我鱼幼薇。
我这一生只爱过温庭筠。
2022.6.24
不知道以后我还会不会写关于你的日记了。
还是说有没有可能，我会这样写一辈子。
2022.6.25
“有一天晚上梦一场，你白发苍苍说带我流浪，我还是没犹豫就跟你去远方。”
